의도 같은 거 할 줄 알았으면

잔머리 꽤나 굴릴 줄 안다고 믿었었는데

살아낸 지난 시간들을 돌아봐도 스스로의 일에는 도당췌 코 앞에 벼락이 쳐도 대처도 못했네.

쉽게 흥분하거나 덤벙댈 줄만 알았지

무얼 의도하거나 차분하게 차근차근 계획조차 못하는 위인이었다.

크건 작건 대단한 일이었든 대수롭지 않은 일이었든

하룻밤 자고 날 겨우의 시간에 그냥 잊기로 해버리길 잘한다.

어리석고 바보같이 되더라도 포기하거나 내가 떠나버리면 그만일테고

사람들의 뇌리에는 금방 잊혀질 걸 아니까...

고마울 일 보다 억울해 할 일 투성이었고(?)

뒷통수를 맞거나 발등 찍히는 일 잦았었는데 내 나름의 해결책이란 게 겨우

내가 가벼운 중이 되는 게 속 편하다가 겨우의 방책이었다.

내가 아끼는 사람에게서 들은 말

의도한 거였나 라는 말...

나를 조금이나마 알거라고  생각했었던 사람에게서 들은 표현

미안하다는 말도 고약한 성 싶어 우물거리는데 의도한 건줄 알았었다는 것....

내가 상대방의 입장에서 생각한다 해도 그럴 수는 있을거다.

그런데 왜 나는 뻔뻔스럽게도 낭패스러운 모습을 보여주지 못했을까?

그렇게도 표현력이 없었을까?

드라마에서도 그런 말하는 걸 본 적 있었는데

내가 아끼는 사람을 대신해서 총을 두 번은 맞아줄 수 있다는 말

세번을 다 맞아줄 수 있다는 건 거짓말이라더라만

내가 아끼는 사람을 위해 총알은 두 번은 대신 맞아줄 수 있다는 말 나도 할 수 있다.

후회라곤 모르는 내가 지금 미안하고 후회스러웁다.

그날이 주말이었던 건지도... 주말에... 라고

그런 말을 들었던 기억이 없는 내가 한심스러워서

뜬금었는 바램이 정말 내 희망사항이었는지 스스로도 의문스러워진다...  

미안함의 표현은 어떻게 해야 가장 진정성이 있을까?